Era domingo e não sei se estava na Missa por estar com tempo livre ou obrigação, mas certamente não era porque eu queria estar lá. Com as notícias de escândalos de abuso sacerdotal chegando à tona, abruptamente eu não se sentia mais em casa. Quando olhei para uma igreja ou um padre, não notava mais símbolos do bem e do céu, mas, ao contrário, só consegui ver engano, perversão e ganância. Durante a Missa, as horríveis histórias de abuso repetiram em minha cabeça, semana após semana, que se transformaram em meses. Eu tive pesadelos sobre isso. Eu chorei por isso. Fiquei furiosa, enojada, mas acima de tudo me senti roubada. A realidade é que, debaixo da minha raiva, havia amor. Eu senti como se a Igreja tivesse sido tirada de mim e eu estava sofrendo. Eu adorava ser católica. Eu acreditava fundamentalmente nisso. Eu estava totalmente nisso. Eu não estava odiando a Igreja por fora; eu estava odiando por dentro, como um membro da família ferido. Com a tensão entre meu amor pela Igreja e meu crescente ódio pela Igreja, senti como se estivesse pendurado em um fio. Eu não podia mais ignorar as perguntas difíceis. Posso confiar na Igreja? Isso pode ser corrigido? Posso apoiar algo tão falho? E se eu fosse embora? Como seria minha vida se eu fosse embora? Mas essa última pergunta me aterrorizou. Acho que poderia sobreviver sem minha fé, mas não queria. Não queria deixar o tipo de comunidade que oferecia autenticidade e amor sacrificial. Não queria jogar fora a profundidade da tradição, do mistério e da teologia que a Igreja oferecia. Não queria perder a libertação incomparável que tive na reconciliação. Mas o que realmente me manteve segurando, foi que eu não conseguia imaginar uma vida sem meu relacionamento com Jesus na Eucaristia. Havia um amor verdadeiro, uma amizade real, um romance real e que não podia me divorciar. Também seria injusto invalidar minhas experiências passadas com Cristo através da Santa Igreja. Minha história não se tornou menos verdadeira por causa das falhas da Igreja. Isso foi real. Eu tive que reconhecer isso. Eu também vi minha vida sem o Senhor e sem a Igreja, e isso não é bom. Minha alma fica desesperada; Começo infinitamente a buscar uma satisfação em qualquer lugar, apenas para sempre perguntar no final do dia: "É mesmo?" A verdade é que passei meses lendo e pensando sobre a Igreja e seus escândalos, mas evitei conversar com Deus sobre isso. Talvez eu estivesse com medo de admitir para mim mesma que estava lutando porque era mais fácil manter rotinas e fachadas irracionais. Sentei-me no chão de mármore de uma capela e com uma voz cansada: "Estou tendo dificuldades para amar a Igreja", exalei. Com um breve silêncio entre nós, senti o Pai me responder: "Bem, não tenho dificuldade em amar a Igreja porque Teresa, você é a Igreja". Esqueci-me do amor do Pai por mim durante tudo isso. Quando olhei para a Igreja, vi uma instituição robótica e escandalosa, mas Deus me lembrou que quando Ele vê a Igreja, Ele me vê, a quem Ele não tem problema em amar. E pela primeira vez em algum tempo, eu também O vi. Essa conversa não resolveu tudo, mas, a partir desse momento, pude ver o rosto do Pai no meio do fogo. Eu podia ver a Igreja vivendo e respirando. Eu podia ver meu lugar nela. Era minha Igreja e eu precisava fazer minha parte no cultivo de uma Igreja que reflete o tesouro que ela possui. A realidade é que essa não é a primeira vez que me magoou com a Igreja e não será a minha última. Se não é um escândalo de abuso sexual, é racismo, é fofoca de grupo, é polarização política, é condenação, é rejeição, etc. Quando me machuco, a tentação é fugir ou ficar e fingir que nada aconteceu. Mas o tipo de dor criada pelos membros da Igreja não será curada com invalidação. É curado com total honestidade, oferecendo arrependimento e o amor que sempre foi destinado a dar. Eu tinha medo de ser honesto com o Senhor, porque pensei que Ele me dissesse para superar isso, porque é assim que é ser Santo. Mas, em vez disso, Ele me mostrou que está mais preocupado em simplesmente andar comigo e menos preocupado com a eficiência com que estou andando. Ele não apenas me permite sentir dor, mas na verdade está sofrendo comigo. Mas é claro, ele está sofrendo comigo! Jesus é quem carrega o peso do nosso pecado! Na cruz, Jesus sabia que sua Igreja iria cometer os atos mais impensáveis entre si, mas permaneceu. Ele escolheu e escolhe amor, redenção e transformação. E essa é a minha ligação e resposta também. Eu amo a igreja porque Deus ama a Igreja.
Escrito por Teresa Nguven
Life Teen Internacional